Конечно, конечно. )))
Упоение своей надуманной избранностью – оно многого стоит. )))
***
Во глубине сибирских руд
Храните гордое терпенье,
Не пропадет ваш скорбный труд
И дум высокое стремленье.
Несчастью верная сестра,
Надежда в мрачном подземелье
Разбудит бодрость и веселье,
Придет желанная пора:
Любовь и дружество до вас
Дойдут сквозь мрачные затворы,
Как в ваши каторжные норы
Доходит мой свободный глас.
Оковы тяжкие падут,
Темницы рухнут — и свобода
Вас примет радостно у входа,
И братья меч вам отдадут.
А.С. Пушкин, 1826-1827гг.
И кому интересен твой «образ жизни» и «человеческая начинка» твоей «головы»?..
Судят-то по делам, а не по кухонным фантазиям.
Разумеется, сомневаться – твое право.
Особенно в том случае, что ты об сералях ничего не знаешь. )))
И об том, как некоторая категории людей могла прокормить нескольких жен в начале и середине Гражданской войны. )))
Не, Инн, не обижайся, но, ты, все-таки, в Истории дремучая, как неосвоенная тайга.
Вот, если бы «сандра римская» что-нибудь написало бы по поводу количества жен и наложниц у мусульман, тогда бы ты, конечно, воспарила бы. А так – извини, не судьба. )))
Об рыбе.
Все вполне объяснимо.
Читай Букварь:
«…В Голландию я совсем не хотел заходить. Страна эта незначительная и большого интереса для путешественника не представляет. Там только и есть три замечательные вещи: голландская сажа, голландский сыр и голландские селедки.
Меня как моряка, понятно, заинтересовало это последнее, и я решил завернуть в Роттердам, познакомиться с селедочным делом.
У них там оно поставлено на широкую ногу. Там селедок ловят, солят, маринуют, и свежую селедку морозят, и живую селедку можете купить и посадить в аквариум.
И вот что в этом деле особенно поразительно: голландцы, видимо, знают какой-то секрет. Иначе как же вы объясните такую несправедливость: вот шотландцы, например, пробовали ловить. Закинули сети, подняли — полно селедок. Ну, и обрадовались, понятно, но, когда разобрались хорошенько, разглядели, распробовали, обнаружилось, что селедки-то попались все, как есть, шотландские.
Норвежцы тоже пытались. Норвежцы — прославленные, первоклассные рыбаки, но на этот раз и у них ничего не вышло. Тоже забросили сети, подняли, посмотрели — есть селедка, да только все сплошь норвежская.
А голландцы ловят и ловят уж который год, и им все попадается голландская селедка различных сортов. Ну, и, конечно, они этим пользуются: продают свои селедки направо и налево — и в Южную Африку и в Северную Америку…
Я углубился в изучение этого вопроса, и тут мне совершенно неожиданно удалось сделать одно важное открытие, которое коренным образом изменило первоначальный план моего похода. После ряда наблюдений я установил с исключительной точностью, что каждая селедка — рыба, но не каждая рыба — селедка.
А ведь это что значит?
Это значит, что незачем тратить огромные средства, незачем набивать селедок в бочки, грузить на корабли и выгружать снова, где это понадобится. Не проще ли согнать селедок в табун или в стадо — как хотите назовите — и гнать живьем до места назначения?
Раз каждая селедка — рыба, значит, утонуть она не может. Ведь рыбам свойственно плавать, не так ли? А с другой стороны, если прибьется какая посторонняя рыбина, так ведь не каждая рыба — селедка. Ее, значит, ничего не стоит обнаружить, отличить, отогнать, уничтожить, наконец.
И там, где при старом способе перевозки нужен был огромный грузовой пароход с большой командой, со сложными механизмами, при новой системе может справиться любое суденышко не больше моей «Беды».
Это теория, так сказать. Но теория заманчивая, и я решил на практике проверить свои соображения. А тут как раз и случай представился: в Северную Африку, в Александрию, отправляли партию селедок. Их уже поймали, собирались солить, но я приостановил дело. Селедок выпустили, согнали в табун, мы с Ломом подняли паруса и пошли. Лом встал в руль, а я уселся на самый нос, на бушприт, взял длинный хлыст, и, как только замечу какую постороннюю рыбину, я ее по губам, по губам!
И, знаете, прекрасно получилось: идут наши селедки, не тонут, резво идут. Мы за ними едва поспеваем. И посторонняя рыба не лезет…
…Ну, пошли. На этот раз без происшествий, ровно через два дня благополучно прибыли в Александрию, стали на якорь, вызвали торгового агента, а сами пока устроились на палубе. Отдыхаем, глядим по сторонам, делимся впечатлениями….
Да. Ну, наконец явился агент. Проверил запись в грузовых документах, отвел нам место в порту и стал принимать груз. Мы сдали селедок, как полагается, по счету, подвели итог, и тут у меня просто сердце упало: поверите ли, чуть не половина табуна растерялась в пути!
Случайно отбились, отстали или сознательно дезертировали — этого я уж сказать не сумею. Но факт налицо — полтабуна как не бывало! Ой, гляжу — плохо.
Конечно, можно бы спорить, оправдываться, ссылаться на непредвиденные обстоятельства, но это все несолидно, неубедительно. Словом, огорчился я ужасно, расстроился, но тут вдруг меня осенило.
— Позвольте, — говорю я, — где же это видано, чтобы такой груз, как селедки, сдавался поштучно? Извольте, прикиньте их на весы, а тогда и заявляйте претензии.
Ну, тот видит — не на простака напал, взял груз на весы, и, поверите ли, обнаружилась значительная прибавка в весе! Вас, может быть, удивит этот факт. Однако, если разобраться, тут и удивляться нечему. Я заранее знал, что так и будет, и без труда объясню вам причину этого явления. Подумайте, взвесьте обстоятельства дела, и вы поймете, что иначе и быть не может: спокойное путешествие, отличное питание, перемена климата, морские купания… Все это укрепляющим образом действует на организм. Ну, и понятно, селедки поправились, пополнели, накопили жирку.
Так что опыт мой удался блестяще, и, закончив расчеты, я решил отдохнуть, проветриться на берегу и осмотреть достопримечательности».
А.С. Некрасов «Приключения капитана Врунгеля».
Троцкий здесь при том, что твое утверждение насчет его псевдо-цитаты про «белых негров» оказалось дутым.
А если тебе не нравится малышева – ну, дык, напиши аргументированную статью по этому поводу, развенчай «героиню» миллионов российских телезрителей.
Али слабо?
Вот именно, что «вроде как». )))
Средний показатель доходов роли никакой не играет, потому что на десяток крыжопольских миллиардеров ($ и €) приходится несколько миллионов граждан, еле-еле сводящих концы с концами.
Скажем, братец мой – такой же эпикуреец, как и я – смотался в Уфу и живет в ней, в ус не дуя. Ну, конкретно, хорошо живет. Здесь бы он так не смог.
Любой институт власти подразумевает собой наличие определенной политической элиты или партократии и – в обязательном порядке – особ, приближенных к правящим кругам.
Изначально, власть появилось из излишков, достающихся ВЫБОРНЫМ вождям/руководителям стаи/племени/рода/клана.
А дальше – все покатилось по наклонной и катится по сей день.
Жрецы, колдуны, шаманы, попы, СМИ – суть один идеологический блок-инструмент, всегда поддерживающий власть, сколько бы она не переписывала свои собственные законы, и сколько бы она – в своих действиях – не противоречила бы им.
Слон стал раздуваться? Зачем?
И к чему ты выискиваешь какие-то эфемерные «унижения», вместо того, чтобы адекватно отреагировать на то, что тебя не «стукнуло»?
Больше, наверное, моральных. Хотя всякие возрастные болячки никто не отменял. (((
В Инете бродит следующий бабско-журнальный текст:
«В самом начале сотворения мира, после того, как бог создал землю, небо, деревья, растения, животных, птиц и человека, решил он ограничить срок жизни каждого каждого из них.
Первым к нему подошёл человек, хотел он жить долго и счастливо, как ему и положено, но бог дал ему только двадцать лет жизни. Человек расстроился и начал просить больше.
И тогда бог сказал, чтобы он стоял рядом, пока он будет делить, и если кто будет отказываться от своих годов жизни, то он человеку их накинет.
Делать нечего и человек согласился.
Первая пришла лошадь, бог дал ее сорок годиков. Она подумала и говорит:
«Сорок лет пахать, не спать, тянуть все на себе. Не хочу, говорит, мне и двадцати хватит.»
Человек обрадовался, еще двадцать годиков добавилось, но ещё больше просит.
Второй подошла корова, ей бог тоже сорок годиков отмерил. Подумала она и тоже отказываться стала:
«Сорок лет будут постоянно доить и доить, так и с ума сойти можно, мне и двадцати хватит.»
Человек еще больше обрадовался, уже шестьдесят лет отмеряли, ну и дальше просит.
Следующими зашли собака и кот. Отмерял им бог по двадцать лет жизни.
Но и они подумали и стали отказываться:
«Не надо нам столько, постоянно будут пинать, гонять из угла в угол, быть нахлебниками не хотим, хватит нам и по десять лет.»
Человек совсем веселый стал, уже восемьдесят лет прожить ему бог отмерял.
Больше никто не стал отказываться, но человек и от этого был рад, ведь в четыре раза жизнь себе продлил.
Так и живет каждый человек и по сей день.
Первые двадцать лет – как человек. Всем его обеспечивают, накормят, напоят, спать уложат, развлекается как может. Вторые двадцать лет – как лошадь. Работает не покладая рук, чтобы дом построить, семью содержать. Третьи двадцать лет – как корова. То дети подросли и постоянно доят просят на отдых, на модную одежку, на свадьбу.
Потом внуки – «Дед, дай.»
Ну и последние двадцать, как кот с собакой, все его пинают, всем он лишний, всем он мешает».
От кого из древних он украден – я не знаю, но доля правды в нем есть.
Боишься? ))) Ну и правильно – манию преследования у нас никто не отменял. Особенно весной и осенью. )))
Но я же тебе обещал, что лично за тобой не придут? Обещал.
Тогда чего ты суетишься? )))
А в чем ты там «права» – фиг его знает, лично мне оно не ведомо.
Фишка: супруга мне рассказывает мульку: Хуйло и Айфончик разрешили пенсионерам переходить дорогу на красный свет. Естественная убыль потому что.
И на следующий день читаю в новостях:
«Шувалов поручил проработать вопрос о введении в законодательство и ПДД нового знака и термина «зона успокоенного движения.
По словам господина Шумского, в таких зонах пешеходам будет разрешено переходить проезжую часть в любом месте, при этом автомобилям будет запрещено совершать обгоны и двигаться быстрее 10−20 км/ч. «Юридически в разных городах мира такие зоны есть, а фактически — в Москве на Большой Дмитровке, — пояснил он “Ъ”.— В ПДД это надо закрепить, чтобы подобные улицы получили дальнейшее развитие. Это важно для обеспечения безопасности, чтобы водители были в курсе — люди могут выйти на проезжую часть на любом участке улицы. Очень важно, чтобы при этом не снижалась безопасность движения, поэтому нововведения потребуют тщательной проработки и последующего информирования граждан», — отметил представитель Шувалова».
Т.е., люди, которые даже не знают, что такое ПДД, решают разработать в них всякие глупые нововведения.
Над Российскою державой
Гордо реет карлик Хутин,
Срет на головы прохожим,
И кричит: «Вкушайте манну!».
А дружок его Айфончик –
Вислозадый педерастик –
Говорит: «Мол, вы держитесь! –
Денег нет – я все их спиздил».
Криворотый вышибала –
Моджахед Рамзан Кадырков
В шароварах прячет пестик
И железную дубинку.
Получется что? – народ – дурак, если всему верит? Ну, в принципе, Аксиому Коула никто не отменял:
«Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет...».
Отсюда и равнодушие ко всему, кроме своих индивидуальных потребностей.
Об «нахождении в исключительной собственности»: u.to/6dnYDw
Разумеется, задача путинской хунты всеми средствами изгадить репутацию Алексея Навального. Боятся оне его, очень боятся.
А кого стрелять-то из проворовавшихся? Путина? Медведева? Всю ихнюю шайку-лейку? Дык, низзя – скоро даже пукнуть в их сторону нельзя будет: izvestia.ru/news/606471
«Евровидение» в Киеве шло полным ходом.
Кто-то чего-то пел, танцевал, жарил на сцене шашлыки и вообще.
Публика, для достижения эйфорийного экстаза, жевала местный наркотик – сало (продавался из-под полы, со шкурками шел в три раза дороже).
И вдруг небо потемнело, раздалось звучное тарахтение перегревшихся двигателей, и публика увидела непонятную кавалькаду, спускающуюся с небес.
На форштевне переднего челна, двигаемого весельной тягой крабов на галерах, стоял потный генерал Зотов, облаченный в кимоно и гипертрофированные 30-ти унцовые боксерские перчатки.
За челном шла гигантская воздушная баржа с выдвинутой пожарной лестницей. На верхушке лестницы было установлено инвалидное кресло, обмотанное скотчем. В кресле восседал забетонированный Пуй, а вокруг его тушки летали механические стерхи, разработанные лично Чубайсом.
Лестничные ступени были увиты надувными тигрицами, искусственными амфорами и здоровенными поролоновыми щуками.
Вокруг баржи туда-сюда сновали мелкие, вооруженные кувелинами и мортирами, канонерки, обеспечивающие ей беспрепятственный проход среди воздушных шариков и летающих китайских фонарей.
Всякая жуликоватая мелочь, типа Песка, Шувалова, Козака и Дворковича, стройными рядами выстроилась вокруг лестницы, дружно скандируя слова известной нецензурной частушки:
«Россия – священная наша держава,
Россия – любимая наша страна…».
Слева, схватившись обеими руками за лаги игрушечного вертолета, баржу прикрывал известный басмач Рамазанка Кадыров. Тренировочный костюм Рамазанки был увешан значками ГТО и «Воинский отличник» всех родов войск СССР, а в районе гульфика красовалась медаль «За спасение на утопающих» 1957 года выпуска. В зубах Кадыров держал пулемет, в руках – кинжалы.
Голова его была покрыта старинной арабской каской с бармицей и надписью «Музей народов Востока».
Справа от баржи летел пьяный в жопу Медведев. Он несколько часов назад поскандалил со свой ебануто-правослабной женой на тему, что, «мол, воровать не хорошо, ибо оно не по-божески», и быстренько свинтил от семейных проблем, присоединившись к хуйловскому кортежу. А в качестве перелетного средства использовал собственную жопу, которая периодически поддавала газку, выпукивая из себя нечленораздельные звуки, типа:
«Денег нет, но вы держитесь»,
«Наши граждане должны привыкнуть к тому, что власть начинается не в Москве, в Кремле, а внизу»,
«Можно и без денег рожать, но лучше с деньгами»,
«Коррупция подрывает доверие граждан к интересам власти»
и т.д.
Наконец, вся эта хреновина, завоняв округу российский бензином и подавив кучу народа, приземлилась.
Пуй скатился с пожарной лестницы, и верный песок тут же вставил микрофон в рот своему хозяину.
— Хррр-пук! – раздалось из динамиков.
Песок перевел:
— www.youtube.com/watch?v=0CzvNbe23ds
… может, кто против нашего первого места? – добавил он и кивнул Рамазанке.
Тот, как всегда, косноязычно раздвинув ноздри, ринулся в атаку…
***
— Главное – сиськи. – меланхолично заметил Юша Могилкин, потягивая из кружки.
— И попа. – глотнув пивка, резюмировал Говард Уткин.
— И попа. – согласился Юша и скомандовал:
— Телефон, телефон, повернись ко мне задом. Для научных целей.
Аппарат не шелохнулся.
Могилкин достал из жилетного кармана воронку, приставил ее в говорильный раструб и залил туда литр-другой пивка.
Аппарат сдох.
— Телефонная связь слаба на передок, – скромно констатировал гвардии-пингвинолог, – давайте попа.
Братва принесла сачок для ловли бабочке и вытряхнула из него старикашку Гундяя.
Могилкин потыкал в него воронкой и быстро нашел нужное ответвление.
— Керосин, миро или елей? – спросил Юша у Говарда.
— Ананас! – сурово нахмурив брови, произнес Уткин.
— Ура! – обрадовался Гундяйка, — ананас! Любимая забава моих келейников. Вставляете!
— А че ты не в Киеве, среди хуйловской свиты? – отложив гундяевское удовольствие, спросил Фридрихэнгельсович.
— Потому, что в УПЦ своих пидоров хватает… – мечтательно объяснил Гундяйка.
— Пошел вон, уебан! – в один голос произнесли Говард с Юшей, отвесив попу хорошего двойного пендаля.
Поп растворился в небытие…
— …И, все-таки, главное – сиськи… – снова меланхолично заметил Юша Могилкин, потягивая из кружки.
— И попа… – глотнув пивка, согласился Говард Уткин.
… А чего ты мне все время грозишь? Адекватные аргументы закончились?
)))
Тоньше нужно работать, Ин, тоньше. Я бы даже сказал: ювелирнее.
)))
domstihov.org/page/about_rules/
пункт четвертый.
Впрочем, это не мое дело.
«Сила и спасение народа в его интеллигенции, в той, которая честно мыслит, чувствует и умеет работать».
А.П. Чехов, «Записные книжки»
)))
Упоение своей надуманной избранностью – оно многого стоит. )))
***
Во глубине сибирских руд
Храните гордое терпенье,
Не пропадет ваш скорбный труд
И дум высокое стремленье.
Несчастью верная сестра,
Надежда в мрачном подземелье
Разбудит бодрость и веселье,
Придет желанная пора:
Любовь и дружество до вас
Дойдут сквозь мрачные затворы,
Как в ваши каторжные норы
Доходит мой свободный глас.
Оковы тяжкие падут,
Темницы рухнут — и свобода
Вас примет радостно у входа,
И братья меч вам отдадут.
А.С. Пушкин, 1826-1827гг.
И кому интересен твой «образ жизни» и «человеческая начинка» твоей «головы»?..
Судят-то по делам, а не по кухонным фантазиям.
)))
Особенно в том случае, что ты об сералях ничего не знаешь. )))
И об том, как некоторая категории людей могла прокормить нескольких жен в начале и середине Гражданской войны. )))
Не, Инн, не обижайся, но, ты, все-таки, в Истории дремучая, как неосвоенная тайга.
Вот, если бы «сандра римская» что-нибудь написало бы по поводу количества жен и наложниц у мусульман, тогда бы ты, конечно, воспарила бы. А так – извини, не судьба. )))
Об рыбе.
Все вполне объяснимо.
Читай Букварь:
«…В Голландию я совсем не хотел заходить. Страна эта незначительная и большого интереса для путешественника не представляет. Там только и есть три замечательные вещи: голландская сажа, голландский сыр и голландские селедки.
Меня как моряка, понятно, заинтересовало это последнее, и я решил завернуть в Роттердам, познакомиться с селедочным делом.
У них там оно поставлено на широкую ногу. Там селедок ловят, солят, маринуют, и свежую селедку морозят, и живую селедку можете купить и посадить в аквариум.
И вот что в этом деле особенно поразительно: голландцы, видимо, знают какой-то секрет. Иначе как же вы объясните такую несправедливость: вот шотландцы, например, пробовали ловить. Закинули сети, подняли — полно селедок. Ну, и обрадовались, понятно, но, когда разобрались хорошенько, разглядели, распробовали, обнаружилось, что селедки-то попались все, как есть, шотландские.
Норвежцы тоже пытались. Норвежцы — прославленные, первоклассные рыбаки, но на этот раз и у них ничего не вышло. Тоже забросили сети, подняли, посмотрели — есть селедка, да только все сплошь норвежская.
А голландцы ловят и ловят уж который год, и им все попадается голландская селедка различных сортов. Ну, и, конечно, они этим пользуются: продают свои селедки направо и налево — и в Южную Африку и в Северную Америку…
Я углубился в изучение этого вопроса, и тут мне совершенно неожиданно удалось сделать одно важное открытие, которое коренным образом изменило первоначальный план моего похода. После ряда наблюдений я установил с исключительной точностью, что каждая селедка — рыба, но не каждая рыба — селедка.
А ведь это что значит?
Это значит, что незачем тратить огромные средства, незачем набивать селедок в бочки, грузить на корабли и выгружать снова, где это понадобится. Не проще ли согнать селедок в табун или в стадо — как хотите назовите — и гнать живьем до места назначения?
Раз каждая селедка — рыба, значит, утонуть она не может. Ведь рыбам свойственно плавать, не так ли? А с другой стороны, если прибьется какая посторонняя рыбина, так ведь не каждая рыба — селедка. Ее, значит, ничего не стоит обнаружить, отличить, отогнать, уничтожить, наконец.
И там, где при старом способе перевозки нужен был огромный грузовой пароход с большой командой, со сложными механизмами, при новой системе может справиться любое суденышко не больше моей «Беды».
Это теория, так сказать. Но теория заманчивая, и я решил на практике проверить свои соображения. А тут как раз и случай представился: в Северную Африку, в Александрию, отправляли партию селедок. Их уже поймали, собирались солить, но я приостановил дело. Селедок выпустили, согнали в табун, мы с Ломом подняли паруса и пошли. Лом встал в руль, а я уселся на самый нос, на бушприт, взял длинный хлыст, и, как только замечу какую постороннюю рыбину, я ее по губам, по губам!
И, знаете, прекрасно получилось: идут наши селедки, не тонут, резво идут. Мы за ними едва поспеваем. И посторонняя рыба не лезет…
…Ну, пошли. На этот раз без происшествий, ровно через два дня благополучно прибыли в Александрию, стали на якорь, вызвали торгового агента, а сами пока устроились на палубе. Отдыхаем, глядим по сторонам, делимся впечатлениями….
Да. Ну, наконец явился агент. Проверил запись в грузовых документах, отвел нам место в порту и стал принимать груз. Мы сдали селедок, как полагается, по счету, подвели итог, и тут у меня просто сердце упало: поверите ли, чуть не половина табуна растерялась в пути!
Случайно отбились, отстали или сознательно дезертировали — этого я уж сказать не сумею. Но факт налицо — полтабуна как не бывало! Ой, гляжу — плохо.
Конечно, можно бы спорить, оправдываться, ссылаться на непредвиденные обстоятельства, но это все несолидно, неубедительно. Словом, огорчился я ужасно, расстроился, но тут вдруг меня осенило.
— Позвольте, — говорю я, — где же это видано, чтобы такой груз, как селедки, сдавался поштучно? Извольте, прикиньте их на весы, а тогда и заявляйте претензии.
Ну, тот видит — не на простака напал, взял груз на весы, и, поверите ли, обнаружилась значительная прибавка в весе! Вас, может быть, удивит этот факт. Однако, если разобраться, тут и удивляться нечему. Я заранее знал, что так и будет, и без труда объясню вам причину этого явления. Подумайте, взвесьте обстоятельства дела, и вы поймете, что иначе и быть не может: спокойное путешествие, отличное питание, перемена климата, морские купания… Все это укрепляющим образом действует на организм. Ну, и понятно, селедки поправились, пополнели, накопили жирку.
Так что опыт мой удался блестяще, и, закончив расчеты, я решил отдохнуть, проветриться на берегу и осмотреть достопримечательности».
А.С. Некрасов «Приключения капитана Врунгеля».
)))
А если тебе не нравится малышева – ну, дык, напиши аргументированную статью по этому поводу, развенчай «героиню» миллионов российских телезрителей.
Али слабо?
)))
Не «одно лицо».
Для твоего восприятия и эти люди:
— суть одно и тоже.
Дисциплину «Словесный портрет» ты никогда не сдашь — слишком много в твоей голове предвзятостей и предрассудков.
)))
Средний показатель доходов роли никакой не играет, потому что на десяток крыжопольских миллиардеров ($ и €) приходится несколько миллионов граждан, еле-еле сводящих концы с концами.
Скажем, братец мой – такой же эпикуреец, как и я – смотался в Уфу и живет в ней, в ус не дуя. Ну, конкретно, хорошо живет. Здесь бы он так не смог.
Любой институт власти подразумевает собой наличие определенной политической элиты или партократии и – в обязательном порядке – особ, приближенных к правящим кругам.
Изначально, власть появилось из излишков, достающихся ВЫБОРНЫМ вождям/руководителям стаи/племени/рода/клана.
А дальше – все покатилось по наклонной и катится по сей день.
Жрецы, колдуны, шаманы, попы, СМИ – суть один идеологический блок-инструмент, всегда поддерживающий власть, сколько бы она не переписывала свои собственные законы, и сколько бы она – в своих действиях – не противоречила бы им.
Слон стал раздуваться? Зачем?
И к чему ты выискиваешь какие-то эфемерные «унижения», вместо того, чтобы адекватно отреагировать на то, что тебя не «стукнуло»?
)))
В Инете бродит следующий бабско-журнальный текст:
«В самом начале сотворения мира, после того, как бог создал землю, небо, деревья, растения, животных, птиц и человека, решил он ограничить срок жизни каждого каждого из них.
Первым к нему подошёл человек, хотел он жить долго и счастливо, как ему и положено, но бог дал ему только двадцать лет жизни. Человек расстроился и начал просить больше.
И тогда бог сказал, чтобы он стоял рядом, пока он будет делить, и если кто будет отказываться от своих годов жизни, то он человеку их накинет.
Делать нечего и человек согласился.
Первая пришла лошадь, бог дал ее сорок годиков. Она подумала и говорит:
«Сорок лет пахать, не спать, тянуть все на себе. Не хочу, говорит, мне и двадцати хватит.»
Человек обрадовался, еще двадцать годиков добавилось, но ещё больше просит.
Второй подошла корова, ей бог тоже сорок годиков отмерил. Подумала она и тоже отказываться стала:
«Сорок лет будут постоянно доить и доить, так и с ума сойти можно, мне и двадцати хватит.»
Человек еще больше обрадовался, уже шестьдесят лет отмеряли, ну и дальше просит.
Следующими зашли собака и кот. Отмерял им бог по двадцать лет жизни.
Но и они подумали и стали отказываться:
«Не надо нам столько, постоянно будут пинать, гонять из угла в угол, быть нахлебниками не хотим, хватит нам и по десять лет.»
Человек совсем веселый стал, уже восемьдесят лет прожить ему бог отмерял.
Больше никто не стал отказываться, но человек и от этого был рад, ведь в четыре раза жизнь себе продлил.
Так и живет каждый человек и по сей день.
Первые двадцать лет – как человек. Всем его обеспечивают, накормят, напоят, спать уложат, развлекается как может. Вторые двадцать лет – как лошадь. Работает не покладая рук, чтобы дом построить, семью содержать. Третьи двадцать лет – как корова. То дети подросли и постоянно доят просят на отдых, на модную одежку, на свадьбу.
Потом внуки – «Дед, дай.»
Ну и последние двадцать, как кот с собакой, все его пинают, всем он лишний, всем он мешает».
От кого из древних он украден – я не знаю, но доля правды в нем есть.
)))
)))
Но я же тебе обещал, что лично за тобой не придут? Обещал.
Тогда чего ты суетишься? )))
А в чем ты там «права» – фиг его знает, лично мне оно не ведомо.
)))
Фишка: супруга мне рассказывает мульку: Хуйло и Айфончик разрешили пенсионерам переходить дорогу на красный свет. Естественная убыль потому что.
И на следующий день читаю в новостях:
«Шувалов поручил проработать вопрос о введении в законодательство и ПДД нового знака и термина «зона успокоенного движения.
По словам господина Шумского, в таких зонах пешеходам будет разрешено переходить проезжую часть в любом месте, при этом автомобилям будет запрещено совершать обгоны и двигаться быстрее 10−20 км/ч. «Юридически в разных городах мира такие зоны есть, а фактически — в Москве на Большой Дмитровке, — пояснил он “Ъ”.— В ПДД это надо закрепить, чтобы подобные улицы получили дальнейшее развитие. Это важно для обеспечения безопасности, чтобы водители были в курсе — люди могут выйти на проезжую часть на любом участке улицы. Очень важно, чтобы при этом не снижалась безопасность движения, поэтому нововведения потребуют тщательной проработки и последующего информирования граждан», — отметил представитель Шувалова».
Т.е., люди, которые даже не знают, что такое ПДД, решают разработать в них всякие глупые нововведения.
Над Российскою державой
Гордо реет карлик Хутин,
Срет на головы прохожим,
И кричит: «Вкушайте манну!».
А дружок его Айфончик –
Вислозадый педерастик –
Говорит: «Мол, вы держитесь! –
Денег нет – я все их спиздил».
Криворотый вышибала –
Моджахед Рамзан Кадырков
В шароварах прячет пестик
И железную дубинку.
Остальные воровайки –
Мер Босянин, Мень, Орешкин,
Колокольцев, Трутнев, Козак,
Яровая, Матвиенко
И другие пидарасы
(И другие пидараски),
Рвать Навального готовы
На куски и на запчасти.
Потому, что Леша может
Их легко поставить к стенке,
И тогда они ответят
За преступные деянья.
)))
«Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет...».
Отсюда и равнодушие ко всему, кроме своих индивидуальных потребностей.
Об «нахождении в исключительной собственности»:
u.to/6dnYDw
Разумеется, задача путинской хунты всеми средствами изгадить репутацию Алексея Навального. Боятся оне его, очень боятся.
А кого стрелять-то из проворовавшихся? Путина? Медведева? Всю ихнюю шайку-лейку? Дык, низзя – скоро даже пукнуть в их сторону нельзя будет:
izvestia.ru/news/606471
)))
)))
Кто-то чего-то пел, танцевал, жарил на сцене шашлыки и вообще.
Публика, для достижения эйфорийного экстаза, жевала местный наркотик – сало (продавался из-под полы, со шкурками шел в три раза дороже).
И вдруг небо потемнело, раздалось звучное тарахтение перегревшихся двигателей, и публика увидела непонятную кавалькаду, спускающуюся с небес.
На форштевне переднего челна, двигаемого весельной тягой крабов на галерах, стоял потный генерал Зотов, облаченный в кимоно и гипертрофированные 30-ти унцовые боксерские перчатки.
За челном шла гигантская воздушная баржа с выдвинутой пожарной лестницей. На верхушке лестницы было установлено инвалидное кресло, обмотанное скотчем. В кресле восседал забетонированный Пуй, а вокруг его тушки летали механические стерхи, разработанные лично Чубайсом.
Лестничные ступени были увиты надувными тигрицами, искусственными амфорами и здоровенными поролоновыми щуками.
Вокруг баржи туда-сюда сновали мелкие, вооруженные кувелинами и мортирами, канонерки, обеспечивающие ей беспрепятственный проход среди воздушных шариков и летающих китайских фонарей.
Всякая жуликоватая мелочь, типа Песка, Шувалова, Козака и Дворковича, стройными рядами выстроилась вокруг лестницы, дружно скандируя слова известной нецензурной частушки:
«Россия – священная наша держава,
Россия – любимая наша страна…».
Слева, схватившись обеими руками за лаги игрушечного вертолета, баржу прикрывал известный басмач Рамазанка Кадыров. Тренировочный костюм Рамазанки был увешан значками ГТО и «Воинский отличник» всех родов войск СССР, а в районе гульфика красовалась медаль «За спасение на утопающих» 1957 года выпуска. В зубах Кадыров держал пулемет, в руках – кинжалы.
Голова его была покрыта старинной арабской каской с бармицей и надписью «Музей народов Востока».
Справа от баржи летел пьяный в жопу Медведев. Он несколько часов назад поскандалил со свой ебануто-правослабной женой на тему, что, «мол, воровать не хорошо, ибо оно не по-божески», и быстренько свинтил от семейных проблем, присоединившись к хуйловскому кортежу. А в качестве перелетного средства использовал собственную жопу, которая периодически поддавала газку, выпукивая из себя нечленораздельные звуки, типа:
«Денег нет, но вы держитесь»,
«Наши граждане должны привыкнуть к тому, что власть начинается не в Москве, в Кремле, а внизу»,
«Можно и без денег рожать, но лучше с деньгами»,
«Коррупция подрывает доверие граждан к интересам власти»
и т.д.
Наконец, вся эта хреновина, завоняв округу российский бензином и подавив кучу народа, приземлилась.
Пуй скатился с пожарной лестницы, и верный песок тут же вставил микрофон в рот своему хозяину.
— Хррр-пук! – раздалось из динамиков.
Песок перевел:
— www.youtube.com/watch?v=0CzvNbe23ds
… может, кто против нашего первого места? – добавил он и кивнул Рамазанке.
Тот, как всегда, косноязычно раздвинув ноздри, ринулся в атаку…
***
— Главное – сиськи. – меланхолично заметил Юша Могилкин, потягивая из кружки.
— И попа. – глотнув пивка, резюмировал Говард Уткин.
— И попа. – согласился Юша и скомандовал:
— Телефон, телефон, повернись ко мне задом. Для научных целей.
Аппарат не шелохнулся.
Могилкин достал из жилетного кармана воронку, приставил ее в говорильный раструб и залил туда литр-другой пивка.
Аппарат сдох.
— Телефонная связь слаба на передок, – скромно констатировал гвардии-пингвинолог, – давайте попа.
Братва принесла сачок для ловли бабочке и вытряхнула из него старикашку Гундяя.
Могилкин потыкал в него воронкой и быстро нашел нужное ответвление.
— Керосин, миро или елей? – спросил Юша у Говарда.
— Ананас! – сурово нахмурив брови, произнес Уткин.
— Ура! – обрадовался Гундяйка, — ананас! Любимая забава моих келейников. Вставляете!
— А че ты не в Киеве, среди хуйловской свиты? – отложив гундяевское удовольствие, спросил Фридрихэнгельсович.
— Потому, что в УПЦ своих пидоров хватает… – мечтательно объяснил Гундяйка.
— Пошел вон, уебан! – в один голос произнесли Говард с Юшей, отвесив попу хорошего двойного пендаля.
Поп растворился в небытие…
— …И, все-таки, главное – сиськи… – снова меланхолично заметил Юша Могилкин, потягивая из кружки.
— И попа… – глотнув пивка, согласился Говард Уткин.
)))
P.S.